Purnaus maailmalle

Elokuvaversio:

Olette viiden tähden ravintolassa einehtimässä, tunnelma on upea, viulunsoittaja vieressänne vinguttaa hempeitä sulosäveliä korviinne. Mies on niin korviaan myöten ihastunut ja hämmästelee kuinka kaunis taas oletkaan. Puhutte mielenkiintoisista asioista, ja kun jälkiruoka saapuu, on liekitetyssä vanukkaassasi kaunis, valkokultainen, seitsemällä aidolla timantilla varustettu kihlasormus piilotettuna. Kaikki on ihanaa ja täydellistä. Täydelliset kihlat. Ah.

Tosielämän versio:

Olette kotona, on niin kuuma että meikit valuu pitkin poskia, vaatteet liimautuu ihoon, äijä röhnöttää sohvalla kauhtuneissa kalsareissa ja tokaisee, ”ämmä hei, laitas perunat kiehuun, ja voisit joskus laittaa jotain nättiä päälles, että sais toi omaki pikkuveikka jotain toimintaa!”. Toimitettuasi uudet perunat ja sillipurkin pöytään, kampeaa rasvakasa itsensä sohvalta uljaasti urahtaen ja löntystää kalsarit jalassaan ruokapöydän ääreen ja alkaa mättää perunaa lautaselle niin, että hyvässä lykyssä sinulle jää kaksi kääpiöperunaa kattilan pohjalle. Kun tokaiset ettet tällä kertaa haluakkaan silliä perunoitten kanssa, äijä huutaa kiukkuisena ”Ja nyt ämmä jumalauta lado sitä silliä lautasellesi!”. Olet hämmästynyt tällaisesta huomiosta ja otat sillipurkin. Alat sitten hienostuneesti nostella sillejä perunoitten päälle, kun äijä tarttuu purkkiin ja kippaa koko sisällön lautasellesi. Sieltä sitten sillimehun ja sipulisilpun seasta kilahtaa lautasellesi rinkula jota koristaa piiiienen pieni lasihelmi. Pujota nyt sellainen sillinhajuinen rumilus sormeesi ja ole onnellinen. Kihlat sillipurkissa, ah tätä löyhkää.

Elokuvaversio:

Köyhä opiskelijapoika on niin ihastunut sinuun,että vuokraa kokonaisen huvipuiston vain teitä varten. Hän vie sinut maailmanpyörään, hän on myös maksanut huvipuiston työntekijälle ( jota ei tietenkään näy koko aikana missään, sillä hän osaa hienostuneesti piiloutua varjoihin, ettei vain pilaisi täydellistä iltaanne) , jotta hän pysäyttää maailmanpyörän korkeimmalla kohdalla. Mies ottaa sinut kainaloonsa, katsoo sinua syvälle silmiin ja kertoo kuinka ihana, täydellinen ja upea sinä olet. Istutte sylikkäin aution huvipuiston maailmanpyörässä, ja yhtäkkiä taivaalle puhkeaa vuosisadan ilotulitus, jonka niinikään opiskelijapoika on järjestänyt. Katselette ilotulitusta onnenhuumassa ja keskustelette syvällisiä ja merkityksellisiä asioita.

Tosielämän versio:

Sydänkäpysesi herää aamulla hirveässä jysärissä ja kaikki on huonosti. Hän käskee sinut autoon (tietenkin ratin taakse) ja haluaa viedä sinut johonkin ”kivaan” paikkaan. Noh, kultasi vie sinut tupaten täyteen ängettyyn Linnanmäkeen, tarkotus olisi mennä sinne maailmanpyörään, mutta se on epäkunnossa. Tottakai kumppanisi saa hirveän raivarin, ja saat hävetä silmät päästäsi kun hän huutaa saada paikan pääjehun paikalle. Saat kuitenkin tilanteen rauhoittumaan ja murusesi vie sinut sitten space shottiin, pääseehän silläkin korkealle. Seisotte jonossa kolme tuntia että pääsette edes lähelle laitetta. Ainoat vilkaisut saat murultasi kun hän tuimasti mulkoilee sinua kun tulit väliin maailmanpyöräasiassa, vaikka hän olisi hyvin hoitanut tilanteen itsekkin, tai kun hän jää suu auki, kuola leukaa valuen haaveilemaan jostakin pornotähdestä ja on vahingossa suunnannut tyhjään tuijottavat silmänsä sinun suuntaasi. Kun vihdoin pääsette laitteeseen, yritä siinä nyt sitten olla romanttinen kun huipulla ollaan n. kolme sekuntia, vierustoverisi huutaa/kirkuu/oksentaa kuin viimeistä päivää ja miehesi on hurmiossa koska hänellä on niin mukavaa. Tämän ikimuistoisen reissun jälkeen ei tarvikkaan odottaa reissuja enää mihinkään. Jos yritätkin huomauttaa että olisi kiva mennä johonkin romanttiselle lomalle, sydänkäpysesi alkaa raivoamaan, ”Juurihan mä sut vein! Sä oot kans kiittämätön!!! Ei siitä oo ku seitsemän vuotta ja nyt jo tarvis TAAS sun kans lähtee johonki!! En varmaa mee, jos vien sut, ni tarvis taas ja taas!!”

Elokuvaversio:

Alatte riitelemään asioista, molemmat ovat vihaisia, mutta osaavat käyttäytyä hillitysti ja reilusti toisaan kohtaan. Kun riita kohtaa kliimaksin, takertuvat molemmat riitelijät toisiinsa, alkavat jakaa intohimoisia suudelmia ja repimään vaatteita pois toistensa päältä. Aamulla kun herätään, höngitään jo mintun raikkaalla hengityksellä rakkauden tunnustuksia toistensa korvaan ja eilisillan riita on jo täysin unohtunut.

Tosielämän versio:

Ensinnäkin, koko suhde on pelkkää riitelyä. Muttakun saadaan aikaan oikein megafaitti, se on mennään eikä meinata. Lautaset ja loukkaukset lentää, huuto on sallittuja desipelejä rikkova, poliisit ovat oven takana kysymässä onko kaikki hyvin. Tässä vaiheessa pari lyöttäytyy yhteen ja huutaa poliisille että painukaa nyt v*ttuun täältä meitä häiritsemästä, teillä ei oo mitään asiaa tänne! Yritäppä nyt sitten tällaisen riidan keskellä hypätä kumppanisi kaulaan ja alkaa kiihkeästi tunkemaan kieltäsi tämän kurkuun,samalla repien paitaa päältä. Turpaanhan siinä tulee kun toinen menettää viimeisetkin itsehillinnän rippeet huutaen suoraa huutoa ”Mitä vi**ua!! Hulluko sää oot perkel**n ämmä!!” Kun vihdoin on nukkumaanmenoaika, voi olla varma että jompikumpi nukkuu sohvalla. Aamulla riita joko jatkuu, tai tunnelma on pakastin viileä. Vuosien jälkeenkin kissa nostetaan yhä uudestaan pöydälle, vaikka varsinaista riidan alkusyytä ei enää muistettaisikaan, mutta saapahan hyvä syyn aloittaa uusi riita. Siitä kuinka toinen on seinähullu ja yrittää syödä toisen riidan aikana ja repiä hyvän paidankin riekaleiksi. Selittelyt on turhia! Jos kuitenkin sattuu niin hassusti että pari saa aikaiseksi sovinnon siihen pisteeseen, että voidaan jakaa yhteinen vuode, yritäppä aamulla sitten puhua toiselle kasvot häneen päin, tai auta armias, yritäppä suudella. Saat kylmästi käden suusi eteen ja kehotuksen mennä pesemään hampaasi, aamuhengityksesi on hirvittävä.

Tässä muutama esimerkki tosielämän Hollywoodista. Kunhan taas pohdein syntyjä syviä.