Tässä tiistai-iltana sohvalla kölliessäni pukkaa taas kaikenmaailman ideaa ilmoille.
Vaihteeksi aiheena…. tititidiididii…. Miehet! Parisuhde! Naiset!
Tälläerää tosin keskityn enemmän naisten ongelmiin. Ja näin itse naisena uskon tietäväni mistä puhun. En tiedä, saa kommentoida ja täydentää aihetta.
Oottekos koskaan baarissa ollessanne katselleet ympärillenne ja todenneet, ”voi luoja!!”. Minä olen, aina ja joka kerta. Onneksi olen itse niin täydellinen paketti etten koskaan hölmöile tai muuten anna olemuksellani naurettavaa kuvaa (kröhm… aina! :D).
Siis ihan ensinnäkin. Pukeutuminen:
1. Miten pukeutua Baariin?
Mene vaatekaapille. Etsi ne kaikkein pienimmän nirunarustringit ja vedä jalkaan. HUOM! Vedäthän tässä kohtaa jo ne aivan tappiin asti, niin että ne ulottuvat puoleen selkään, muuten tämä ei toimi!
Tämän toimenpiteen jälkeen, haehan kaapista ne kolme numeroa liian pienet bush-upit joilla saat rintavarustuksesi näyttämään siltä että omaat kaksosten sijaan neloset! Muistathan sitten asetella tissisi niin että puolet nännipihoista on liivien yläpuolella.
Nyt, ne vaatteet. Etsi siis se kaikkein syvimpään uuretulla kaula-aukolla varustettu mahdollisimman kireä ja epämukava toppi, joka ei peitä neljää tissiäsi! Etsi paidalle kaveriksi vesirajahame, niin että kuitenkin pakaroistasi jää n. 3senttiä näkyviin, vaikket pyllistäisikään. Näin varmistat että kun pyllistät, nirunarusi näkyvät kokonaan. Onhan seksikkyys nyt pop!
Heeei! Mikä meni vikaan??!! Näihin tapauksiin törmää noin 750 kertaa baari-illan aikana, vaikka baarissa olisi vain 600 ihmistä! Naiset rakkaat! Tämä ei ole seksikästä, vaan ällöttävää ja huutaa sanomaa: ”minulla on huono itsetunto ja annan kenelle vain sankarille joka tulee sanomaan minulle että olen hot!” Hei ei näin! Miehet kyllä tunnistaa tämän tyypin, haistavat jopa, sillä se itseinho jota tämän pukeutumistyypin edustajat omaavat, löyhkää jopa heteronaisen sieraimiin vahvemmin kuin vanha viina ja valkosipuli!
Jokainen toki pukeutukoon niihin retkuihin missä viihtyy, en sano että kaikki jotka pukeutuvat kuin kahden dollarin puskapano, olisivat sellaista.
2. Miten mies isketään?
No jos nyt pysytellään siinä baarimaisemassa niin…. Muista ensin koko ilta murjottaa jossain baarin pimeimmässä kolkassa ja itke ystäväsi olkaa vasten, miksei miehet kiinnitä sinuun mitään huomiota. Kun liikut esim. vessaan tai baaritiskille, muista näyttää mahdollisimman hapanta tai omahyväistä naamaa! Trust me, kyllä on ihme jossei miehet jonota tarjoamaan drinksua.
Kun alat olemaan vähän itsevarmempi alkoholin vaikutuksen siivittämänä. Mene toki ystäväsi kanssa tanssilattialle ja ala vetkuttamaan persettäsi edestakaisin väärässä rytmissä, muistathan välillä lääppiä tissejäsi ja hiuksiasi. Tämä kun on niin kovin vastustamatonta. (hei ei ole!) Tällä tyylillä saat melko varmasti jonkun takiaisen takapuoleesi kiinni,tämä persefetissin omaava uroo on varmasti se elämäsi pirnssi uljas jonka kanssa vietät elämäsi onnellisesti loppuun asti!hmm….
(tästä tulikin mieleeni, miksi ihmeessä nykyisin baareissa soivassa järjettömässä jumputusmusiikissa täytyy olla aina se hidas kohta missä naiset voivat diskoveerata tissinsä, perseenä ja hiuksensa uudelleen ja lääppiä ja hinkata itseään niinkuin harrastaisivat itsetyydytystä keskellä tanssilattiaa kaiken kansan katseltavana… -.- mutta tästä toisella erää!)
Illan edetessä, jos nyt olet sattunut jollain ilveellä saamaan pöytääsi miehen joka jaksaa kuunnella sinua hetken oikeasti, ilman että syö kaulaasi ja tissivakoasi ja kaivelee persettäsi taukoamatta, muistathan alkaa pillittämään exäsi perään, josta olit NIIN vakuuttunut että hän oli SE OIKEA! Levittele maskarasi ja luomivärisi pitkin naamaasi ja lääpi kyynelten ja meikin sekaisilla räpylöilläsi miehen naamaa. Kun olet itkenyt itsesi hysteeriseksi, muista tunnusta ikuinen rakkautesi HETI, ettei vain unohdu! Toimii!
Jos jotain syystä kuitenkin vaikutat edelleen niin epätoivoiselta että mies päättää lähteä säälistä laittelemaan kusivehkeitä yhteen, muista pyytää puhelinnumero ja tarkistaa sen paikkansapitävyys. Näin varmistat että voit seuraavana aamuna soittaa (ei hetkinen, tämähän olisi ihan liian aikuismaista, korjaan, tekstata) miehen perään miten mukavaa ja ihanaa sinulla oli ja miten huomaavainen mies oli kun piti sinusta huolen. Kun vastausta ei kuulu, voit alkaa pommittamaan suosituilla lauseilla kuten ”mikä sun on? ootko jostain vihanen? miks et vastaa? teinkö jotain väärin? hei vastaa nyt koska mä oikeesti rakastan sua?”…. Just…. Kyllä se mies sieltä varmasti vastaa kun tarpeeksi monta kertaa olet kirjoittanut viestin ”mikset vastaa??”….
Hei nyt ei jaksa kirjoittaa enempää, palataan aiheeseen ensi kerralla, jatkan silloin aiheesta ”miten naisen kannattaa käyttäytyä jos haluaa vaikutta täydeltä tyrkyltä!”….
Tos, anteeks ja heihei! 🙂
Merkinnät RSS-syötteenä